Brothers in arms

Albin myser med storebror Niklas

Snart är det Påsk

Bilden tagen på frihand med existerande ljus

Snälla

Kan jag inte få låna bollen...

Fördelar med att vara 40+ och på väg mot 50

1. Kidnappare är inte särskilt intresserade i dig.
2. I en gisslansituation är du troligtvis en av de första som blir släppt.
3. Ingen förväntar att du springer - nånstans - överhuvudtaget. ... ...
4. Folk som ringer kl. 09 på morgonen, kan gott få fråga: " Väckte jag dig?"
5. Folk ser inte längre på dig som en hypokondriker.
6. Du har inte mer att lära dig på det hårda sättet.
7. Något av de sakerna du köper nu, håller resten av livet.
8. Du kan klara dig utan sex, men inte utan dina glasögon.
9. Du ser inte längre en fartbegränsning som en begränsning.
10. Du har slutat med att hålla magen inne, oavsett vem som går förbi.
11. Dina hemligheter, som du delar med vänner, stannar kvar hos dem. För de kan inte komma ihåg dom.
12. Antalet nya hjärnceller du får är äntligen nere på en nivå som du kan hantera.
13. Du kommer inte ihåg vart du läste detta, men skicka den vidare innan du glömmer det...

Utställning

Passade på att besöka min kompis Peter som ställde ut sina otroligt fina bilder på Ateljé och Galleri Tvättstugan som huserar på Risbindargatan i Borlänge

Peter Engblad
Nedan är två av hans bilder som var med på utställningen

Vårvinter

En underbar dag och ett ypperligt tillfälle att testa nya kameran. Tyvärr hade jag bara ett objektiv med mig men det fungerade ganska bra ändå

Genom ett glas

Nya Canon tar bild på sin äldre kamrat genom ett glas

Ny kamera

Nu har mina andra Canon kameror fått en efterlängtad storebror.
Har haft den i en vecka men inte hunnit med att fotografera så mycket med den, men är otroligt nöjd hittills
En liten test från onsdag kväll finns här >>
Filmsnutt finns här >>

Västerbottenost

Igår testades stavar av Västerbottenost med en BrewDog Rip Tide (Stout) och Innis & Gunn Irish Cask.
 
Innan trodde jag att BrewDog Rip Tide skulle vara en perfekt combo, men Innis & Gunn Irish Cask med osten segrade! Vi var 3 st som testade och samtliga var eniga

Frän-snygg med ung silhuett

Vårväder redan i månadsskiftet februari/mars så det blev tidigare än vanligt
Nu har jag "fått fingrarna ur" och skickat efter vårens outfit!
167 kr gick kalaset på, prisvärt och samtidigt ger det poäng på vårt MedMera-kort...

Frän-snygg med ung silhuett
Känns som det passar mig bra

Speedskate

Blev en halvdag Sportlov så det blev skridskoåkning med Albin ute på Tunet. Kanonväder med +10 grader och strålande sol.

Gluggen

Albin har tappat sin första tand

Grabbarna som gjorde det

Vilken avslutning

Idag är det sista seriematchen och det är ett underbart bandyväder!

Nästa säsong är vi tillbaka i Allsvenskan, underbart!

Arbetet med nästa säsong är sedan en längre tid påbörjat men nu tar vi en lite paus och njuter av sista matchen och sen är det dags att hylla laget som gjort det och sen firar vi kvällen lång!

Poängtävling i kontorsbeteende

Poäng utdelas på en skala baserad på svårighetsgrad, men du kan belöna dig själv extrapoäng för kreativt utförande.

En-poängsskämt:

1. Spring ett varv runt kontoret i full fart.
2. Stöna ljudligt i toalettbåset (minst en "icke spelare" måste finnas på toaletten vid tillfället.)
3. Ignorera de första fem personerna som säger "God morgon".
4. Ring upp någon på kontoret som du knappt känner, uppge ditt namn och säg "Jag ringde bara för att meddela att jag är alldeles för upptagen för att kunna prata just nu. Hej då."
5. För att signalera slutet av en konversation, sätt händerna för öronen och grimasera.

Två-poängsskämt:

1. När någon ger dig ett papper, känn på det och viska "Mmmmm, det där känns skönt." med sensuell röst.
2. Lämna din gylf öppen i en timme. Om någon påpekar detta, svara "Ursäkta, men jag föredrar det så här."
3. Gå sidledes till kopieringsmaskinen.
4. När du åker hiss, flämta till dramatiskt varje gång dörrarna öppnas.

Tre-poängsskämt:

1. Säg "Jag tycker om din stil., till din chef och 'skjut' honom med dubbelpipiga fingrar.
2. Babbla osammanhängande till en kollega, och fråga sedan, "Fick du med allt det där? Jag vill inte upprepa det."
3. Sök dig själv i interntelefonen (utan att förställa din röst).
4. Ställ dig på knä framför vattenmaskinen och drick direkt från munstycket (det måste finnas en icke-spelare inom synhåll).
5. Ropa slumpmässiga nummer medan någon räknar.

Fyra-poängsskämt:

1. Vid slutet av ett möte, föreslå att det för en gångs skull skulle vara trevligt att avsluta med att sjunga nationalsången. (En extrapoäng om du börjar sjunga den själv)
2. Gå in på en väldigt upptagen persons kontor och, medan han tittar på dig med växande irritation, tänd och släck hans lampa tio gånger.
3. Kalla alla du pratar medför "Bob" i en timme.
4. Meddela för alla under ett möte att du "verkligen måste gå och göra nummer två."
5. Medan en kontorskamrat är ute, flytta deras stol till hissen.

Fem-poängsskämt:

1. Under ett möte eller i en trängd situation, slå dig i pannan upprepade gånger samtidigt som du muttrar "Håll tyst, för fan, håll tyst, allihopa!"
2. Vid lunchtid, gå ner på knä och meddela, "Vid Gud som mitt vittne, kommer jag aldrig mer gå hungrig."
3. I en kollegas dagbok, skriv in, "10:00: Se hur jag ser ut i tights."
4. Bär ditt tangentbord till en kollega och fråga, "Vill du byta?"
5. Upprepa följande konversation 10 gånger med samma person: "Hörde du det där?" "Vaddå?" "Glöm det, det är borta nu."
6. Kom till jobbet i armékläder och, när du tillfrågas om det, svara, "Jag kan inte prata om det."

Sex-poängsskämt:

1. Låtsandes vara en hovmästare, ring en kollega och säg att han vunnit en gratis lunch på en lokal restaurang. Låt honom gå.
2. Leta reda på dammsugaren och börja dammsuga runt ditt bord.
3. Häng en 60 cm lång bit toalettpapper baktill i dina byxor och agera jätteöverraskad när någon påpekar det för dig.
4. Rollerblada runt på golvet och kasta godis.